2006/06/06 Tue 地味に悶えるコト

　情景は頭の中でものすごく出来上がってるのに、文章が上手いこと出てこないって、コレ、結構キツイですね。（苦笑）

　掌編程度の構想を、今日ちょっと思いついて。
　携帯のメールにて序文だけちょろっと書いて、家帰ってから続き書こうかなーと思ったんです――が、情景は相変わらず存在しているのに、文章がホントに出てきませんでした。
　しかも一旦「出てこない」って思っちゃったせいか、早いうちに執筆放棄して睡眠に溺れてしまいましたヨ（苦笑）

　ノート書きの話のほうも相変わらず亀ペースなんですけど。ちょっとそっちを休止してでもこの掌編は書きたいなーと思ってます――情景自体はホントにすごくイメージできてるんで。

　当分はメールの文字数をちまちま増やしていこうかなぁ。
　こっちで無理に書くんじゃなくて、サ。



　――それでも早く小説の更新がしたいです、ホント。（苦笑）

2006/06/05 Mon こっちにも書こう。

　今日のこの時点で、すでにミクシのほう３回も更新してます（ぁ）　それでもなんだか今日は書き足りなくて、こっちも更新してしまえーとばかりにネタ書き殴り。
　とは言ってもミクシは見れない人がいるので、こっちにもちらっと書いたり、ミクシに書かなかったことを書いたり。
　ただし箇条書き。（ぉぃ

・村上ファンドに警察の手が入り、挙げ句、代表が逮捕。
　社会人になって最初の仕事はそういう投資関係だったこともあり、この辺のニュースは結構気になってたんですが、ここまでいっちゃいましたか。ホリエモン逮捕の時もえらいビビりましたが。
　今頃あの会社はこのニュースを受けてどういうトークを電話先にやっているんだろう……（ぁ

・ドコモが着うたフルなど対応の「P902iS」を６月７日に発売。
　て、ちょっと待って、俺、１週間前にP902iに変えたトコだよ！　エスついてねーよ！ヽ(｀Д´)ﾉ ｳﾜｧﾝ

・フジテレビがPRIDE主催会社との契約を解除。放送は全部なくなるらしい。
　((((((ﾟДﾟ；))))))　エエエエ……！？
　ちなみに「結果論だけど桜庭は機を見るに敏だったんだね」というコメントを見かけました。

・TRICKのDVD、さっそく買いました。
　劇場版その１と新作スペシャルと広報人矢部謙三――最後がすごいビミョウ。２つ目は昨日テレビで見たやつだけど面白かったので。
　レギュラードラマ版はBOXで買おうと思います。
　が、今回の出費だけで１万円半ば……orz



　とまあ、こんな感じで。
　後ろ２つは確かミクシには書いてないです。
　そういうのも含めていろいろありましたよ、と。

　――でもって今日は上の人の都合で仕事は定時上がりでした。なので平日にしてはまったりまったり。

　気合入れるのは明日からかなァ。

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2006/06/04 Sun あー、もう。

　TRICK面白すぎ。



　劇場版は見たことないし、ドラマ版も数えるほどしか見たことはないんですが。でもそれは僕がそもそもドラマをあまり見ない人間だったからであって。

　一旦見始めたら、結構のめりこんでしまいましたとも。
　ええ、今日のテレ朝の２時間スペシャル、見つけた途端に魅入ってしまいましたとも！

　で、今日のは特に、ビデオに撮っときゃよかったと後悔するくらい面白くて。で、その矢先、最後に新作映画と過去作品DVDがそれぞれ宣伝されてたんで――



　明日からすぐに集めに走ろうと思います。



　全部買いで



　……DVDって１コでも結構高いよね。
　でもってシリーズ全部って言ったら相当な数あるよね。



　どんだけ金が飛ぶんだろうネ！！（自滅）



　しかしヤベェ。これはマジで面白ェ。
　ドラマにここまで執着するとは自分でも思ってなかったヨ。



　さて、そんな感じで今日の新作スペシャルの興奮冷めやらぬ中、お風呂入ってきます。

2006/06/03 Sat 電車男。

　昨日の仕事中。
　午後の部に入ったばかりのあたり。

　そのタイミングでいつも、残業するかどうかっていうのを聞かれるんです。それに際して、普段は名字を呼ばれるのですが。

　昨日は。



　「電車くーん、今日は何時間？」



　――ナンテコト！！（爆）
　別の人から、「あのオネエ、君のこと電車男って呼んでるからな」って前に言われたことがありましたが、この日初めて直で言われましたネ。
　よく考えたらまあ、制服着て眼鏡かけて無精髭生やしてる僕の姿と言ったら、連想されてもしょうがないのかもしれませんが。そういや電車男って前の会社でも散々言われたナァ。僕には酔っ払いに絡まれた女性を助ける度胸はない……いや、あんまり酷かった場合はどうなんだろう。シチュエーション自体に出くわさないと、ホントのところはわからないかもしれないナァ。未来はいつも未定（何）







　で。

　この日記を書く数分前。



　兄貴がなぜか僕の部屋に、書籍版の電車男を放り出していきました。



　……読めと？（笑）

2006/06/02 Fri 自省？

　今日の内容は相当な下向きであります。
　なので見てしまってから「こんなの書かないでください」という問い合わせは受け付けられませんので、あしからず。RSS登録をされていて見たくない場合は、そのままリンクをクリックしないようにしてください。

　うん、でも形として残しておかないと、忘れ去ってしまって。
　そしてまた繰り返してしまうと思うんだ。
　かと言ってただテキストとして残しただけで、吐き出したことにはなるのかというと、そうでもない気がして。

　そして結局、僕はこの日記に思いのままを書く。

　時期的には、社会人になった頃から。
　最近の自分は、昔と比べてどこかがおかしくなってしまった、ように思う。今に至るまで、本当にそう思っている。

　今の自分はといえば。
　異様なネガティブ思考に囚われていて、それが外側に滲み出しているのか、他の人からあまりいい印象を抱かれていないように感じる。感じると言っても確かめずにそう思っているだけで、それはとても不安定な状態で――それがまたネガティブ思考に拍車をかける。

　僕は元からこんな人間だっただろうか――確かめようと、過去の記憶や記録をひっくり返すと、元からというわけではないはずだと強く思う。
　だって昔は――大学生時代までの自分は、本当に楽しんで生きていたんだなあと、記録を見てると思い出すから。今の僕から見れば幸せ青天井という風に見えてしまうくらい。

　それが今は。
　不幸とまではいかないが、満たされない思いを引きずって日常を生きている、そんな印象を抱く。しかもそれは日ごとに少しずつ膨らんでいっているような気もする。

　いろいろな意味で、このままではいけないと考える。
　このままではやがてその「満たされない思い」に僕のすべてが飲み込まれてしまうかもしれない。それはもしかすると、生きる意味の喪失さえももたらすかもしれず。

　――「生きる意味の喪失」は経験したことがある。前の仕事のときだ。
　成果を出せず、上司に怒られ、一方で営業先からも「迷惑だ」と怒られ、夜中の１０時を過ぎても外回り営業だと言って街中を這いずり回って、どうしようもないほど惨めな思いを味わった、あのときだ。
　そこまで追い詰められて、「自分はこの世に必要とされていないんじゃないか」と思ってしまって。「首つって死のうか」なんて言葉も吐き出してしまうほどだった。

　結局その気持ちとかも親に吐き出して、辞めても文句は言わないからと慰めてもらって、ようやく僕は逃げるようにして前の会社を辞めた。

　しかし辞めれば全部元通りになると思っていたけれど、元通りにはなっていない。今になって思うのは、肝心なところが歪んだまま、治っていないのだ。ネガティブという部分を、そのまま引きずってしまっているのだ。今の仕事に就いて、何一つ不自由の無い環境を手に入れたにもかかわらず。

　結局、歪んでしまったがゆえに。
　少しずつ――やがては完全に誰かの心が離れていってしまうのを止められなくて、僕の心の奥は泣き叫んでいる。それをもたらしたのは他でもない、今の自分自身の心なのだと。行動を振り返ってみても、思い当たる部分がひどく多い。

　気づくたびに反省をした、つもりでいる。
　が、何回も「気づく」ということは、繰り返してしまっている。結局、反省が行動に表れていない――治って、いない。

　もちろん、こんな状態を望んでるわけがない。
　止めたい、全力で止めたい、この自己崩壊を。

　だけどそのためにやるべきことは何だろうか、というのはずっと考えているけれど、明確な答えは出ない。ただし自分自身のこのネガティブ思考はどうにかして矯正をかけなきゃいけないことだけは確定している。
　――ネガティブだから、人に与える印象も良くないものにしかならないんだと思う。自分が認められたい、そして人と仲良くしたいという願望とは裏腹に。



　……と、ここまで自分がネガティブだということでああだこうだと書いてきたものの。途中で「人が離れていく」とも書いている。これはまたもうひとつ原因がある。

　最近の発言を振り返って、自分自身が「空気を読めていない」と感じてしまう。この実感も日に日に酷くなってきている――言われだしたのは去年の末からで、それまでは気づいてすらいなかった。が、気づいて気をつけているつもりでいて、しかし治らないというのは重症じゃないかと思う。

　空気を読んだ発言。
　その時々の雰囲気においてのベスト、あるいはベターな発言。
　考えられるときは考えるけれど、実際話している時に「考える」ことを忘れて発言してしまうことが多い。それは結局考えてもいなければ、言われたことに対する反省が行動に出ていないということなんだろう。そしてまた言われる、あるいは自分で思ってしまう。
　「空気読め」と。

　はっきりとその言葉を言われると、じゃあどういう発言が空気を読んでいることになるんだろう、と考え――しかし浮かばない僕は結局どんな発言をしても場をしらけさせてしまうような気がしてしまい、何も喋れなくなる。しらけさせるくらいなら口を閉じていよう、と。そういう方向に思考が流れてしまう。
　それで傷つくのは僕自身なのに。場から取り残されて寂しい思いをするだけなのに。場に溶け込みたい、という思いと矛盾する行動に歯痒さを感じる。



　――結局。
　だから、今の環境においても精神状態がキツイんだと。
　そういう結論にたどり着く。
　何ひとつ不自由ないはずなのに、胃痛や動悸を抱え、時には眩暈すら覚えるという、不安定な状態を引きずっている。自分の不実さから来る人間関係のぎこちなさに苦しんでいる。



　打破しなきゃ、いけないじゃないか。
　このままでいて、昔に充実していたものを取り戻せるわけがないじゃないか。今から取り戻せるのかどうかは実際わからないけれど、少なくとも願望としてはものすごく強いものを抱えている。
　幸せだった過去はもう幻影に過ぎないのか、それとも再び現実にできるのか。

　少なくとも今は、諦めきれずに。
　精神状態の不安定さは、今のこれをなんとかしたくてもがいてるところから来てるんだろうと思いつつ。「なんとか昔みたいな頃に戻れたら」と願う――そのまま過去に戻りたいと思っているわけではない、つもりだが。







　――人に認められたい。
　それが僕の欲求の根源かもしれない。

　小説を書くのも、サイトをやっているのも。
　チャットに入り浸るのも、直接誰かと遊びたいと思うのも。

　仕事をしてお金を稼ぐのも。
　そのお金の使い道の考え方も。

　そして人間関係に鬱屈してしまうのも、こうしたことを書くのも。



　ただ、その欲求と今の現実は、裏腹だから。
　考えなければいけない時期が、来ている。

　「ようやくかよ」と言われるほど遅いだろうか。それともまだ間に合うだろうか。どちらなのかはわからないけれど。



　――自分を見つめて、考えることにしよう。
　僕には、そういう時間が必要だ。

　見つめなおして、それで少しでも変われるなら。
　そういう努力をしよう。



　――取り戻すために。

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